martes, enero 06, 2009

Tengen Toppa Gurren Lagann


Do the impossible!

See the invisible!

Touch the untouchable!

Break the unbreakable!


Primero, un ligero entrante mínimamente relacionado…

En 1995, Gainax lanzó Neon Genesis Evangelion (Evangelion a secas para algunos, NGE para otros). Un anime extremadamente popular, con su dosis de controversia, generalmente alabado por la crítica, pero que también para unos cuantos es de lo mas sobrevalorado que uno puede encontrarse. Y que aún hoy sigue coleando con una serie de cuatro películas que funcionan como remake del anime original.

Pero sea cual sea la opinión que un servidor tenga de NGE, la serie fue un éxito, una deconstrucción del género mecha (hasta el punto de que al final ni los EVA eran técnicamente mecha) más centrado en los personajes y sus angustias existenciales que en el espectáculo inherente a cosas gigantes dándose de leches. Sentó base para muchas serie del género en los 90: tramas enrevesadas con giros de guión, personajes que no es que tuvieran traumas sino que parecían traumas andantes, las series como vehículo de muchas y supuestamente profundas segundas lecturas, diserciones filosóficas, estudios de la naturaleza humana, etc… Básicamente cogían lo que Evangelion había hecho y se quedaron con lo superficial/evidente (Como nota, hubo algunas excepciones a esto que se negaron a seguir la estela del estilo Evangelion, como es el caso de Gao Gai Gar)

En 2007, Gainax se dio una bofetada en la cara a si misma.

Hideaki Anno había convertido Evangelion, una serie ‘de mechas’ (erm…), en poco menos que un vehículo expresivo para el episodio depresivo (y posterior tratamiento del mismo) que sufrió en los 90. En 2007, el director Hiroyuki Imaishi (porque si amigos, Anno no es el único que dirige cosas en Gainax) decidió convertir una serie de mechas en un vehículo para mostrar…

… galaxias siendo usadas como shurikens…

… gafas molonas…

… tipos usando lo acojonantes que son para hacer volar al enemigo por los aires con su mera presencia…

… y gente SOLTANDO FRASES MOLONAS MUY ALTO.


Eso y más era Tengen Toppa Gurren Laggan (literalmente ‘Rostro Carmesí que Atraviesa los Cielos”, también conocida más brevemente como Gurren Lagann). ¿Angustia existencial? ¡A tomar por saco! Si en Evangelion nos decían lo mierdoso que era el mundo, en Gurren Laggan nos dicen que por mierdoso que sea hay que echarle redaños y seguir adelante (donde digo ‘seguir adelante’ léase “¡Atravesar los cielos con tu taladro!” gritando, o “¡Ir más allá de lo imposible y patear la razón a la cuneta!”) ¿Tratamiento de personajes? ¡A tomar por…! Bueno, no, hay tratamiento de personajes, mucho, están bien construidos, pero olvídate de traumas graves y dolorosos. Solo un personaje atraviesa un momento traumático grave… y se recupera de él en dos episodios y medio, justo a tiempo para patear culos de forma ÉPICA. ¿Traumas? No gracias, los personajes están demasiado ocupados siendo alucinantes. ¿Mechas? Si, y a cientos, y de diseño curioso: los ganmen (así se llaman los mechas de la serie) son básicamente cabezas con extremidades… y luego algunos se combinan entre sí (el Gurren y el Lagann dan pie al… venga, adivínalo) o aumentan de tamaño de forma absurda (¿Ves esa ciudad? Es un mecha. ¿Ves la Luna? ES UN MECHA. ¿Ves eso que sale del corazón de una galaxia y es tan grande como una galaxia en si mismo? ES UN… bueno, ya sabes).

Y también hay explosiones (muchas, y de colores), mascotas simpáticas con gafas de sol, fanservice (adoremos a Yoko sobre todas las cosas), golpes que rompen la Nada del espacio, shurikens galácticos (espera, esto ya lo hemos dicho), ataques simultáneos a todo el continuo espacio-tiempo, ataques especiales con el poder del Big Bang, princesas con color de cabellos y ojos muuuy raros, gafas gigantes usadas como arma arrojadiza con efecto boomerang, villanos casi tan molones como los héroes, espirales (mucha espiral hay en esta serie, y anti-espirales también). Y taladros. Muchos, muuuuchos taladros.

Tengen Toppa Gurren Lagann es el resultado de mezclar los aspectos clásicos más espectaculares del género mecha (¡robots gigantes hostiándose!) con el sentido de la autoparodia afectiva de los cartoons del sábado mañanero (¡las leyes de la física a la mierda!), con buenas dosis de “a ver que cosa nos inventamos para este episodio que deje en pañales al anterior”. Cuando en el primer episodio de una serie un personaje se encara él solo contra un mecha armado únicamente con una katana y sus gafas… sabes que la cosa solo puede ir cuesta arriba y a mejor. En resumen, en Gainax crearon Gurren Lagann para exorcizar todo lo que Evangelion trajo al género (muchos fans la llaman la Anti-Evangelion, precisamente) y para hacer que la expresión yanki “over the top” se quede en un rincón acurrucadita lloriqueando al ver como se queda en nada a la hora de describir las gloriosas y épicas pajas mentales que uno se encuentra en esta serie.

La historia nos sitúa en un futuro remoto. Tan remoto que, debido a sucesos que no conoceremos hasta más adelante, la humanidad (muy reducida en número) vive en el subsuelo ya desde hace varias generaciones, lo que provoca que en muchas de las comunidades subterráneas, cosas como la ‘superficie’ sean poco menos que un mito o una fantasía. Una de estas aldeas subterráneas es Jeeha, y en ella encontramos a Simon, un joven excavador y a su “hermano mayor”, Kamina, el cual sueña con dejar la villa y subir a una superficie en cuya existencia solo parece creer él. La relativamente tranquila vida de ambos termina el día que durante una excavación Simon encuentra un pequeño objeto con forma de taladro que resulta ser la ‘llave’ de una extraña maquinaria: un rostro mecánico que parece poder ser pilotado, un ganmen. No mucho más tarde, la villa sufre el ataque de un ganmen que cae a través del techo de la caverna desde la superficie, siendo seguido por una joven proveniente del exterior, Yoko. Con la ayuda de Kamina y Yoko, Simon se las arreglará para pilotar al pequeño ganmen (el Lagann), derrotar al ganmen enemigo y salir a la superficie. Ya allí, no tardarán en enfrentarse a otros ganmen pilotados por hombres-bestia, súbditos del tirano que ha obligado a la humanidad a vivir bajo tierra, el Rey Espiral. Kamina ejercerá de mentor para Simon y se convertirá en el iniciador de una auténtica revolución que llevará al enfrentamiento entre un particular grupo de humanos y las fuerzas del Rey Espiral. Por supuesto, las cosas no se quedaran solo en eso y según avance la serie descubriremos las razones del Rey Espiral para mantener a la humanidad lejos de la superficie, habrá bajas y nuevos miembros, cambios de bando, princesas, un time-skip de siete años, batallas que rozan lo absurdo llevándolo a niveles épicos… terminando todo en una lucha de nivel cósmico contra la civilización Anti-Espiral en un universo paralelo. Nada mal para unos personajes que vivían malamente en una cueva ¿verdad?


Nota: Finalmente he decidido no hacer post dedicado a personajes y mechas... llamadme vago, pero con el webcomic a cuestas y un par de fanfics que van lentisimos pero seguros, se me empezaba a acumular mucha cosa.

sábado, enero 03, 2009

Futuro post


Tengen Toppa Gurren Lagann.

Porque va tocando hablar de anime otra vez.

Coming Soon.

lunes, octubre 20, 2008

Crowley


Bueno, servidor comienza webcomic... o al menos, algo que pretende ser un webcomic, veremos si la cosa se mantiene a flote.

El que quiere hacer sangrar sus corneas... estoo... leerlo, que se pasé por http://crowley.smackjeeves.com/

viernes, octubre 10, 2008

The Director Who Films Your Life Test

Your result for The Director Who Films Your Life Test...

Kevin Smith

Your film will be 50% romantic, 47% comedy, 23% complex plot, and a $ 25 million budget.

Kevin will take your slacker life and turn it into the cult classic it deserves to be --- like Mallrats (just kidding). If you can handle the menacing presence of Jay and Silent Bob all throughout your film, then Kevin is willing to oblige. Basically, he can take the lives of people who don't have much of a life and make it entertaining, so you're in good hands. Go watch your copy of Clerks, now.

martes, septiembre 23, 2008

¡The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny!



Old Godzilla was hopping around
Tokyo City like a big playground
when suddenly Batman burst from the shade
and hit Godzilla with a Batgrenade.
Godzilla got pissed and began to attack
but didn't expect to be blocked by Shaq
who proceeded to open up a can of Shaq Fu
when Aaron Carter came out of the blue.

And he started beating up Shaquille O'Neal
then they both got flattened by the Batmobile
but before it could make it back to the Batcave
Abraham Lincoln popped out of his grave
and took an AK47 out from under his hat
and blew Batman away with a rat-a-tat-tat
but he ran out of bullets and he ran away
because Optimus Prime came to save the day.

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny,
good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see,
and only one will survive, I wonder who it will be.
This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

Godzilla took a bite out of Optimus Prime
like Scruff McGruff took a bite out of crime
and then Shaq came back covered in a tire track
but Jackie Chan jumped out and landed on his back
and Batman was injured, and trying to get steady
when Abraham Lincoln came back with a machete
but suddenly something caught his leg and he tripped.
Indiana Jones took him out with his whip.

Then he saw Godzilla sneaking up from behind
and he reached for his gun which he just couldn't find
'cause Batman stole it and he shot and he missed
and Jackie Chan deflected it with his fist
then he jumped in the air and did a summersault
while Abraham Lincoln tried to pole vault
onto Optimus Prime, but they collided in the air
then they both got hit by a Care Bear Stare, oooh.

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny,
good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see
and only one will survive, I wonder who it will be.
This is the Ultimate Showdown...

Angels sang out in immaculate chorus,
down from the heavens descended Chuck Norris,
who deliver a kick which could shatter bones,
into the crotch of Indiana Jones
who fell over on the ground, writhing in pain
as Batman changed back into Bruce Wayne
but Chuck saw through his clever disguise
and he crushed Batman's head in between his thighs.

Then Gandalf the Grey and Gandalf the White and
Monty Python and the Holy Grail's Black Knight and
Benito Mussolini and The Blue Meanie and
Cowboy Curtis and Jambi the Genie,
Robocop, the Terminator, Captain Kirk, and Darth Vader
Lo Pan, Superman, every single Power Ranger,
Bill S. Preston and Theodore Logan,
Spock, The Rock, Doc Ock, and Hulk Hogan,
all came out of no where lightning fast
and they kicked Chuck Norris in his cowboy ass.
It was the bloodiest battle the world ever saw
with civilians looking on total awe.

And the fight raged on for a century
many lives were claimed, but eventually
the champion stood, the rest saw their better:
Mr. Rogers in a bloodstained sweater

This is the Ultimate Showdown of Ultimate Destiny,
good guys, bad guys, and explosions as far as the eye can see
and only one will survive, I wonder who it will be.
This is the Ultimate Showdown...
This is the Ultimate Showdown...
This is the Ultimate Showdown...
of Ultimate Destiny.

miércoles, septiembre 17, 2008

El Extraordinario Calamar Murciélago (wtf?)


Tenía que hacerlo... por Dios, tenía que hacerlo...

Sigh...

martes, septiembre 16, 2008

¿Eing?

Gente rara visita este blog a través de google.

Gente MUY rara.

(Eso si, ahora como exista una especie de calamar con ese nombre le pido a Chuck Norris que me propine una patada giratoria)